Il cazzo nasce all'alba del maschio. Nessuno può dire in qual preciso momento della notte dei sessi il primo protocazzo - l'Adamo delle Minchie - fece la sua comparsa nel mondo. Come si manifestò la prima erezione? E' nato prima il cazzo o l'erezione? I milioni di anni hanno poi visto miliardi di cazzi vagare vita natural durante alla folle ricerca dei loro pertugi. Tutto qui. Questa è in sintesi la storia del mondo, in un certo senso nient'altro che una grande storia del cazzo. Quanto ce lo avevano grosso i dinosauri? Non lo sapremo mai.

Al tramonto del secondo millennio, il cazzo è morto - definitivamente?, provvisoriamente? - e per fare un culo come si deve i relitti umani devono usare una protesi costosa, purulenta, infettiva e maleodorante chiamata avvocato. Mentre le grandi nazioni si avvalgono oggi di un surrogato del cazzo chiamato missile cruise all'uranio impoverito per fare il culo alle piccole nazioni. I cazzi di una volta sono ormai un ricordo.

Tutte le facce del cazzo

Il cazzo non vuole pensieri, e per distrarsi gli piace farsi chiamare in un sacco di modi diversi.

A

1. Abbacchio
2. Acello
3. Adamo
4. Aggeggio
5. Aguzzapaperi
6. Alabarda
7. Alberello
8. Albero della cuccagna
9. Alosio
10. Amendola
11. Ammennicolo
12. Anaconda
13. Anguilla
14. Arma
15. Armando
16. Arnese
17. Articolo per signora
18. Asciugamano delle serve
19. Asperge
20. Asso
21. Asso di bastoni (Napoli)
22. Asso di mazze (Ragusa)
23. Asta
24. Attaccapanni
25. Attrezzo
26. Augello
27. Avvoltoio
28. Azzittamonache

B

1. Babà
2. Babbacammello
3. Babblione
4. Bacchioloscopio
5. Bachiono
6. Badile
7. Badurlo
8. Bagara (trapanese)
9. Bagiano
10. Bagigio
11. Baldassarre
12. Banana, Bananone
13. Baobab
14. Barbagianni
15. Barracuda
16. Bartolo
17. Barzo, Barzotto
18. Basano
19. Bastone
20. Batacchio
21. Batanga
22. Battagliùn (calabrese)
23. Battocchio
24. Bau
25. Bazzo
26. Bazzuca
27. Becca
28. Bega
29. Belàn, Belin, Belino (Liguria)
30. Bello
31. Benbenbigolo
32. Benigno (Catania)
33. Bestia
34. Biberone
35. Bicchio
36. Bicio (veneto)
37. Bietta
38. Biff
39. Bigatto
40. Big Bamboo
41. Bighe
42. Bignamone
43. Bigol, Bigolo, Bìgul (Lombardia e Friuli)
44. Billo
45. Bimbin (triestino)
46. Bindolùn (piemontese)
47. Birello
48. Biri (Nord Italia)
49. Birillo
50. Birimbobirambo
51. Bischero (Toscana)
52. Biscio, Biscione
53. Biscotto, Biscottone
54. Bisdiffo
55. Bisquit
56. Bitti
57. Blekedeker
58. Bocchettone
59. Branda,
60. Brando
61. Branzino
62. Brittola
63. Brocca
64. Brufolo
65. Brustolone
66. Bruzzo
67. Busceddu

C

1. Cacchio (il "cacchio" è il germoglio di una pianta, il termine è usato come eufemismo al posto di cazzo)
2. Cagnolu (catanzarese)
3. Calandra
4. Calomba
5. Canna
6. Capitano
7. Capitone senz'e recchie (napoletano)
8. Cece (denominazione dialettale paganese)
9. Cedda (catanese)
10. Cefalo sguarramazzo (napoletano)
11. Cella (Abruzzo e marchigiano)
12. Cello (centro-marchigiano)
13. Cetriolo
14. Chiccadroxia o Chichillitta (cagliaritano indica il pene dei bambini)
15. Chigno
16. Chillitone (cagliaritano indica un pene grande)
17. Ciaramedda o Ciaramita (messinese)
18. Ciavarello
19. Cicciallegra
20. Ciccio (veneto)
21. Cicella (riferito al membro dei bambini delle dimensioni di un piccolo legume)
22. Cicia
23. Cicione (Ragusa Ciciniello (in napoletano è il pesciolino appena nato, quindi indica un pene piccolo)
24. Ciddone (foggiano e andriese)
25. Cidduzza (catanese, usato per indicare il membro dei bambini o in tono di sfottò un uomo con un pene piccolo)
26. Cillone
27. Cincio
28. Ciocca (da ciocco di legno)
29. Ciòla (barese)
30. Ciolla (Reggio Calabria e Ragusa)
31. Ciollazza
32. Ciollone
33. Cioncia (crotonese)
34. Cioppa
35. Ciota (Nicotera, Crotone, Savona, e Sicilia)
36. Cippa (da "ceppo", anche "ceppa")
37. Ciuccio
38. Ciufello (Abruzzo)
39. Coa (bassanese)
40. Coda (bellunese)
41. Comarello ("cetriolo")
42. Coso
43. Cosetta
44. Creapopoli (Empoli)
45. Creapopolo (Gallarate)
46. Crescinmano
47. Cucco
48. Cumpàgne mije (campano, "il mio amico")
49. Cupolone (Roma)

D

1. Daga
2. Dami (Toscana)
3. Dindolino Dondolino

E

1. Egli
2. Esso
3. Estensibile

F

1. Fagiano
2. Fallo
3. Fava
4. Finferlo (veneto)
5. Fiocchettin
6. First
7. Flamberga
8. Flauto di carne
9. Flauto di pelle
10. Fratello, Fratellino (dipende dalle dimensioni)
11. Fratimo (salentino)
12. Frat'ma Giorg' ("mio fratello Giorgio", calabrese)
13. Fravaglio (napoletano)
14. Fraone, Fravone (napoletano, intende principalmente il "glande")
15. Fringuello
16. Fucile
17. Funchia
18. Funghetto
19. Fungia
20. Fusbana.

G

1. Gelato
2. Gemello siamese
3. Gigio
4. Gingillo
5. Gio
6. Gioiello
7. Gomarello ("cetriolo")
8. Gommone
9. Grillo
10. Gruengo (tarantino)

H

1. Hot dog

I

1. Incursore calvo
2. Immane dardo
3. Irtam (nome originario della cultura sannita)

J

1. Joystick

K

1. Kallella (sardo olianese)
2. Klinz (triestino)

L

1. Liben (bergamasco)
2. Lilli, Lillo (fiorentino)
3. Lucertolone
4. Luganega
5. Lui

La prevalenza del cazzone

Anni fa Fruttero e Lucentini pubblicarono un ottimo libro titolato "la prevalenza del cretino". Ma il mondo non rimane mai lo stesso, e l'abbassamento del livello umano medio ha rivalutato il valore dei cretini. Un remake ipotetico di tale libro oggi dovrebbe ragionevolmente titolare "La prevalenza del Cazzone."

La donna moderna emancipata non si contenta più di cazzi piccoli e viscidi che di transito in una figa lasciano il tempo che trovano. Per soddisfare questa importante fascia di mercato Anonet ha creato Caxtus Magnus, un profilattico king-size autoreggente irto di simpatiche spine stimolanti che accarezzando gentilmente il clitoride (nonché tonsille e colon a seconda dei casi) efficacemente combattono l'apatia ed anoressia sessuale di cui sempre più donne vanno affette. Indicato per le casalinghe anche come valida alternativa al Tavor. Ne è stato invocato l'uso coatto anche nei confronti della classe dei giornalisti, come terapia di gruppo finalizzata a curare la misteriosa disfunzione che porta la categoria in blocco a smerciare sempre balle immonde a tutto spiano.

Nel Paese del Sol Levante tanto è il rispetto per il Cazzo Levante che ci si può addirittura laureare in tale disciplina. Ecco una fila di fiere laureande in materie del cazzo esibire i loro ambiti diplomi.

Immatricolata il primo maggio in onore della festa del lavoro, la prima cazzomobile ha percorso il tragitto inaugurale penetrando il nuovo traforo sottomarino tra Chiavari e Trapani. Alimentata con una miscela a base di alcol e viagra, in condizioni ottimali riesce a fare dieci trombate con un litro. Per i casi di pioggia con scolo è accessoriata di gondone decapottabile.

Il cane da riporto per cazzi è l'ultimo grido in fatto di animali domestici per donne di classe timorose di perdere i servigi sessuali del proprio mantenuto. Quando l'ingrato giovine definitivamente leva le ancore lasciando il due di picche alla propria generosa benefattrice, usando appropriatamente il cane da riporto per cazzi ella può se non altro rientrare in possesso dell'utile uccello che ormai le appartiene di diritto, avendo pagato tutte le rate del leasing. Avvertenza importante: l'uso corretto del cane da riporto per cazzi comporta la necessità di fare preventivamente sniffare il cazzo al cane, prima che l'ingrato amante lo sottragga con destrezza. In caso contrario il cane da riporto per cazzi potrebbe riportare alla padrona un cazzo qualunque, il che, oltre che non pienamente soddisfacente da un punto di vista sessuale, potrebbe finire per comportare lievi complicazioni legali.

Gli aiuti alimentari dei paesi opulenti nei confronti del terzo mondo quant'anno hanno assunto la forma di dieci tonnellate di pane. Per rendere chiaro ai poveracci quale sia lo spirito dei benefattori, il pane è stato appositamente forgiato come potete bene vedere nella fotografia, così che i poveri giammai non equivochino sulle reali intenzioni di chi li aiuta. Chiarezza innanzitutto. Soddisfazione in sede ONU.

Il signor Brambilla mostra alla stampa il notevole cazzo albino che gli è cresciuto in giardino e che gli sta procurando fastidi col vicinato invidioso. Il signor Brambilla sarebbe disponibile ad acconsentire all'abbattimento della creatura, ma la legge glielo impedisce da quando l'UNESCO l'ha dichiarata un patrimonio della metà femminile dell'umanità.

Questa segnaletica moderna, al passo coi tempi, è attualmente al vaglio della Commissione per l'Adeguamento dei Segnali Stradali ai Problemi Emergenti. Siamo venuti in possesso di questi schizzi in anteprima mondiale per merito delle nostre spie di Onde Storte, sapientemente infiltrate per finalità sessuali nella suddetta commissione.